Jeune homme, 52 ans, bonne situation, cherche ministre de la culture

Johnny a de l'idée, qu'on se le dise. Et il est beaucoup mieux que le cave à moitié belge que vous pensez. Pas fou le frelon, il part du principe que pour durer, il faut causer. Et, de préférence, faire causer les autres et les faire causer de soi. Dans les années 80 et 90, les Barclay et compagnie avaient inventé une première parade pour les baveurs en mal d'inspiration : la compil'. Ainsi, à défaut de sortir de jeunes chansons sur des disques, ils ressortaient des disques avec de vieilles chansons, présentées dans un ordre différent. Les plus réglos emballaient tout ça dans un coffret cadeau, y collaient un livret de paroles, un bout d'inédit et les photos de la starlette en bermuda. Le must du best of, c'était quand la voix du chanteur parlait entre chaque morceau et qu'il vous expliquait, au bord de la faillite et des larmes, pourquoi il avait plein de poils qui se dressaient quand il écoutait celle-là. Et puis la mode finit par routiner. Tout le monde s'y était mis. Même Renaud. Même les minets de l'acné academy, qui sortaient l'unique tube de leur vie, baptisaient leur gueulerie «best of my débuts». On se lassait. Dans les années 2000, la Jet' set raplapla et les stars au compte en banque flasque se réunirent à nouveau. Ordre du jour : trouver un truc qui cause de nous. Barclay avait le disque dur qui commençait à rayer sec, mais il cracha quand même, entre deux roteuses de la Marne, le premier symptome des obsèques puis une dernière trouvaille pour la route. Pour faire parler de vous et relancer vos ventes, dit-il aux ringuards, il faut investir les colonnes des faits divers.

 - Ah que j'ai plus un rond pour investir avait gueulé Johnny.

 Sur ce, Barclay mourit et tout le monde pleurit et parla de lui. Johnny, sur le coup, comprit. Alors il joua d'abord à James Dean, avant d'aller chanter dans les prétoires. Puis il se fit convoquer par l'administration du fisc à laquelle il devait la bagatelle d'une centaine de millions. Il avoua plus tard sa consommation de cocaïne, mais refusa d'endosser le viol d'une marine-pêcheuse, sur une barque au large de Maubeuge. Il tenta, bien après les portes du pénitencier, de refaire parler de lui en allant se réfugier en Belgique. Il en revint, chagriné de la scission entre la Flandre et la Wallonie, et pretexta que la Suisse, bien plus au sud, devait être autrement plus chaleureuse.

 - Suisse, je suis. Suisse, je teste qu'il dévoila à Voici.

 De Gstaadt, là où il l'immigré Hallyday occupait désormais un chiche deux-pièces cuisine avec douches à l'étage et vue imprenable sur le garage à vélo, il avait immédiatement appelé Nicolas. Il avait d'abord cherché son numéro sur le bottin.

 - Elices et Frères, vente de bateaux ; Elime ; Elip ; Elise and Co, société de production Richard Clayderman, ... ah que non, je trouve pas Elisée sur ce dictionnaire. Ah que oui, que ça s'écrit Ailisé... Ailerons,  location de pédalos ; Aigle ; Aïl et fines herbes, épicerie 24 heures sur 24... Il avait finalement appelé les renseignements.

 - Passez-moi Elisée, ah que ça saute.

 A l'Elysée, alors qu'il demandait poliment à parler à Nicolas, on lui avait méchamment raccroché au nez. Il finit par le trouver, Nicolas.

 - Ehhh, Nico, ah que je comprends rien à tes histoires de gonzesses, tu m'avais bien dit que tu déménageais sous peu chez Elisée. J'ai appelé, on m'a passé une rombière, pas ton style, elle m'a pris pour un dingue. Bon, je chuis en Chuiche, chuis désolé pour le poste de ministre des cultures que tu m'avais promis mais là, ça va être compliqué, vois-tu Nico

 - C'est emmerdant, Johnny, c'que tu m'dit là, maintenant il me reste plus que Clavier comme ministre de la Culture. Ou Doc Gyneco, mais j'avais pensé à lui pour la santé.

 - Ah que merde... et si tu prenais Sevran ? 

Plaidoyer pour Georges Frêche

J'ai attendu et je me suis dit : il y en aura bien un, un petit éditorialiste de rien du tout, un tout petit député de mes deux, un petit joueur de foot à la noix de coco, qui ira remonter le courant et chanter une autre rengaine. Rien, ketchi, nada. Ils sont tous restés sur la même longueur d'onde, répétant ce que le précédant répétait : le fond de l'air est frêche, Frêche ceci, Frêche cela,  grossier, raciste, infrêchquentable. Même au PS, dont on nous dit qu'avec la fraîche Ségolène tout a déjà changé, on nous a joués un vieil air de tango. En trois mouvements. Acte 1 : «c'est vrai ça, Frêche il a dit ça ? Ouh la la». Acte 2 : «Ouh la la, faut kjen kause à la kommission des konflits». Acte 3 : «Bon, c'est reglé, la kommission s'est réunie, elle délibérera dans quatre mois». Ou Frêche est une merde raciste, et il est exclu du PS sur le champ. Ou il n'est pas raciste, et n'a fait que dire une connerie de plus, et pas besoin de quatre mois pour délibérer !

La phrase de Frêche – désolé ! – ne ne m'a pas choqué. Ce qui est choquant, et pesant, c'est ce climat ambiant qui justifie aujourd'hui de telles comptabilités et considérations raciales. Et c'est la floppée d'hypocrisies en tous genres qui a suivi les déclarations de Frêche. D'abord, Georges n'est pas le conseiller général de Trifouille-moi-les-ovaires. C'est un élu qui pèse, comme on dit ; le président d'une grosse région, de deux millions et demi d'habitants. Ce qui explique notamment pourquoi nos chers camarades socialistes, d'habitude si pointilleux, sont à ce point embarassés. Deuxièmement, Frêche est sans doute un vrai con. Ce qui autorise les médias à le planter sur à peu près tout ce qu'il dit, sans que personne ne trouve rien à redire. Au contraire (tirons en choeur, chers confrères, tirons en choeur sur l'ambulance) ! Si Frêche, il y a quelques mois, n'avait pas bavé sur les harkis comme il l'a fait, c'est à dire comme un pur porc, ce n'est pas sûr que nos éminences éditorialistiques, footballistiques et anti-racistiques lui soient tombées dessus pour sa descente sur les neuf blacks du onze de France. Souvenez-vous. Qui était dans l'assemblée quand Frêche s'est lâché, avec une violence inouïe, sur les harkis ? Jack Lang ! (Gling, bravo, vous avez gagné une semaine au club Med de Mostaganem). Jack, si prompt à plaider contre toutes les formes de bêtise humaine, a-t-il tourné les talons ? Est-il venu rappeler à l'ordre son vieux pote Georges ? Oui (Gling, désolé, vous repartez avec un abonnement d'un mois à Historia). La réponse était non, car Jack, à l'époque, faisait campagne pour le poste de présidentiable. Frêche n'a d'ailleurs reçu des caciques parisiens qu'un petit carton jaune, quelques jours de mise à pied, avant de réapparaître sur les estrades... aux côtés de la belle Ségolène !

Sa gueulerie sur le Onze de France a des relents très différents. Qu'a-t-il dit exactement ? Que neuf noirs sur onze joueurs, ce n'est pas très représentatif de la France. Et alors... Evidemment que ce n'est pas très représentatif de la France ! Quand Tf1 claque un black sur le plateau du JT, Le Lay vient s'épancher dans tous les magazines en disant qu'il s'est saigné aux quatre veines, le pôôôvre, pour réparer une injustice. Et tout le monde applaudit ! Et qu'importe si Le Lay se fout de tous les pauvres types de toutes les couleurs ingurgitant sa télé de merde... Qu'importe, puisque tout le monde tape dans les mains et se dit «Ah ça, c'est pas le service public qu'aurait fait ça». On rêve ! Pourquoi un noir apparaissant au JT de la Une permet de disserter sur les quotas et la sous-représentation des blacks dans le monde des médias ? Et pourquoi deux blancs apparaissant dans l'équipe de foot interdit toute discussion sur leur sous-représentation dans le monde des sports ? C'est une bonne question, merci de ne pas l'avoir posée !  

De deux choses l'une. Ou on se fout (c'est ma doctrine) des couleurs, des origines, des religions, des diplomes et de la longueur de nos bistouquettes, et on se dit qu'en y mettant un peu de bonne volonté, on arrivera quand même à vivre dans le même zoo. Ou on ne s'en fout pas, et on sort nos goupillons, nos double-décimètres et nos mitraillettes... et on en assume les conséquences ! Tant de blacks en France, donc tant de blacks à la télé et tant de blacks dans les équipes de foot. Tant de pédés en France, donc tant de pédés à l'assemblée nationale et tant de lesbiennes dans les équipes de basket. C'est à ce petit jeu que Frêche s'est pris. Au petit jeu à la con, importé d'Angleterre et des  Etats-Unis, qui veut qu'après le couvre-feu chaque cube rentre dans sa case, et chaque couleur sur sa palette, illico chaque soir sans avoir eu le temps de métisser et de véroler la société. Frêche est-il raciste ? Je ne sais pas, je ne fréquente pas ce zozo. Mais de ce que je sais de lui, il ne l'est pas plus que Clinton, Blair et bien des socialistes aujourd'hui très fréquentables. Une société où tout est traçabilisé, étiqueté, comptabilisé et rangé par couleur, ne peut, hélas, aboutir qu'à ce genre de considérations imbéciles. Mais, par pitié !, que ceux (une grande majorité de politiques) qui travaillent à ce nouvel ordre mondial ne fassent pas la leçon quand un pitre vient s'amuser sur le nombre de blacks dans une équipe de foot. ...Et que ce même zigoto boucle sa pitrerie sur cette pirouette : «tous les blancs sont nuls» (ce que peu de médias ont rapporté). On est quand même très loin des vomissements de Le Pen sur la race supérieure.

Ce même Le Pen à qui l'on fout aujourd'hui une paix royale ! Le pôôôvre, on ne sait même pas s'il aura ses 500 signatures. Le Pen est un meuble de la République. A tel point que l'Ump ne peut plus s'en passer et, par la voix d'un de ses rigolos, a récemment fait dire à ses bons maires gaullistes qu'elle ne voyait pas d'inconvenient à ce qu'ils apportent leurs signatures à ce bon vieux Jean-Marie. Et là, qui a moufté ? Où étaient les éditorialistes de la grande presse française ? Tous occupés à compter les blancs sur les bancs de touche. D'ailleurs, dans les stades de foot, quelle que soit la couleur de la pelouse, c'est dans les tribunes qu'on s'étripe. Et quand un supporter du PSG gueule  «sale nègre, sale juif, Le Pen président» (tout ça à la suite), aucun éditorialiste ne se pose la question d'aller poser celle-ci à Le Pen : «Ca vous fait-y pas chaud au coeur tout ça ?».

HV

Notre-Dame des Urnes

Sérieux, j'ai rêvé cette nuit que j'étais dans un bus, j'étais sur l'avant-dernier siège et je fumais l'avant-dernière de mon paquet de Navy-Cut sans filtre. Je buvais aussi du gros plant nantais dans une timbale en feraille. Dans le bus, il n'y avait que des femmes, sauf moi. Ca démarrait bien comme rêve. Et puis, elles criaient toutes «ségo, ségo, ségo». Et moi, je mordillais mon gobelet et je fumais là, parce que le chauffeur, l'autre seul mâle embarqué, m'avait à la bonne. Dès la dernière bouffée, je me suis mis à chanter, «ségo, ségo, ségo», pour pas me faire remarquer. Nous partions à un meeting. Ah, si, c'était bien. On est arrivés, j'ai fumé un sandwich du temps que les filles dépliaient la banderole. Dessus, y'avait écrit «ségo for ever». Et puis je me suis réveillé. Une envie de pisser qui m'a fait louper ségo, ségo, ségo en vrai dans mon rêve. Je suis descendu à la cuisine, j'ai allumé Europe. Le speaker causait. «Ségo, ségo, ségo», k'y disait. Et là, éclair de génie post-urinaire, je m'ai souvenu de ma soirée beaujolais nouveau. J'étais aussi allé aux urnes (Oui ça se dit ! On dit bien «aller aux vêpres», ou «aux putes»... deux activités nocturnes qui, soit dit en passant, peuvent rendre de grands services). J'étais donc allé voté au Ps. Je ne vous dirai pas pour qui, ça ne se dit pas, et ça n'a d'ailleurs aucun intérêt vu que j'ai pas voté ségo. Ce qui en a, de l'intérêt, c'est que ségo, ségo, ségo nous a joués la kalachnikov de fer dans un étui de velours : liquidés, les deux mâles, en moins de temps que j'avais sifflé mon jambon-beurre en bas du bus. La bite sous le bras, comme dirait l'autre, qu'ils sont rentrés. L'un à l'ouest, en seine-de-ménage-maritime. L'autre au nord, vers un valdingue de l'oise. Circulez.

Il faut vous dire qu'avant que ce rêve ne vienne me réconcilier avec ségo, ségo, ségo, j'avais pronostiqué sec. Ségo : un 45 fillette. Lolo : un 35 bucheron. Et les miettes pour Domi. Avec un tel pif, on a de sérieuses prétentions d'embauche à la Sofrés, non. Mais là n'est pas le problème. Car j'étais tellement ébahi des 61% de la gazelle que je n'avais aucune espèce d'envie d'attention à mon avenir professionnel. Ebahi, c'est le mot. Bluffé, c'est mieux. Cette gonzesse est incroyable. Elle se pointe là, avec son col Claudine, sa petite jupette et sa 22 long rifle dans la poche. Et un coup dans le Poitou, pour Raffarin, entre les deux yeux. Et un coup pour Jospin, à La Rochelle, sous les aisselles. Et deux coups d'un coup dans les urnes, dans les burnes à Fabius et Strauss-Kahn. C'est Calamity Jane, cette nana. Ou Lucky Lucette alpaguant les Dalton (Jean-Pierre, Lionel, Laurent et Dominique) plus vite que son ombre (François). C'est tout simplement incroyable. J'ai vu des gauchistes de la pire espèce haïr depuis des siècles les mérites du blairisme à la française, et voter ségo. J'ai vu des machistes de la première heure militer depuis des lustres pour les meufs aux fourneaux, et voter ségo. J'ai vu des profs de la nouvelle vague bosser trois quarts d'heure par jour à la maison, être exténués, et voter ségo. J'ai même vu des fabiusiens aller voter en cachette, et  des strauss-khaniens atteints d'une subite flébite de la bite. Allez savoir pourquoi ! Ce n'est pas Calamity Jane, ni même Lucky Lucette, c'est Ségolène Soubirous ! Dont le premier pélérinage, jeudi, en bord de l'urne, a produit des queues inattendues de paroissiens venus verser leur offrande à la victoire. Les comptes du denier du culte se sont gonflés comme par miracle et l'abbé François en était enchanté. Ségo, ségo, ségo est finalement apparue, vers minuit, entre les tableaux de recolement de votes, les pleurs des protestants et la grise mine des réfractaires. La madone des sondages venait chercher une p'tite promotion, un nouveau statut. Elle est repartie avec une statue,  Notre-Dame des Urnes. Pourvu que ça dure. Que je retourne dans le bus.   

HV          

Les uns et les zoap

Comment s'extraire du piège ? Si je pose la question, c'est que je n'ai pas la réponse. Ou alors, me direz-vous, c'est un truc de journaliste : on titre pour attirer ; on fait semblant d'être un peu con, un peu plus que le lecteur, en posant une question ah-qu'elle-est-bonne. Et pis le lecteur, il est là, la langue pendue en haleine, à se dire «ah qu'il est con celui-là, même pas capable de répondre». Alors il lit l'article jusqu'au bout, bien sûr, pour pouffer de rire. Parce qu'il se dit «moi j'ai la réponse qu'il a pas, à sa question ah-qu'elle-est-bonne». Et peut-être l'a t-il d'ailleurs. Peut-être, en tous cas, en a t-il une meilleure que les observateurs et acteurs politiques (qu'on nommera ici zoap pour faire plus vite). Peut-être, hélas. Le piège, c'est une nouvelle campagne présidentielle centrée sur les questions d'insécurité. Je me fais en effet une réflexion toute bête : si on en arrive là aujourd'hui, avec à peu de choses près les mêmes ressorts médiatiques qu'en 2002, c'est que les zoap ne sont que des zigotos qui n'ont tiré aucune leçon ; ou qu'ils n'ont aucun intérêt à ce que ce thème de l'insécurité décanille des débats présidentiels. Pour les zoap de droite, je le conçois. Pour les zautres zoap, j'ai un peu de mal à comprendre. Ce que j'ai compris, hier à midi, c'est que le piège avait été huilé à merveille pendant cinq ans et qu'il re-fonctionnait. J'écoutais RTL (vous me direz que c'est pas bon pour ce que j'ai !), «les auditeurs ont la parole». Deux sujets sur lesquels l'animateur faisait réagir l'auditeur : le bus cramé de Marseille et la main du pompier haché par une bombe de supporters marseillais. Je me suis d'abord dit que deux et deux font quatre, que trop c'est trop, et que si j'étais un zoap au pouvoir, je rendrais illico Marseille à l'Algérie. «Mais oui !» m'a dit un pote... celui-là même qui, y'a pas si longtemps, voulait qu'on rende Alger à la France. Ce mec se contredit, que je me suis dit. C'est pas un zoap sérieux, que je me suis dit aussi. Alors j'ai zappé. Le problème n'en était pas pour autant réglé. Alors j'ai mis plus fort RTL. Je me croyais à un meeting de la section UMP de Vitrolles. Sérieux. Des auditeurs en enfilade qui venaient cracher leur venin et concluaient tous leur laïus par «votez Sarkozy». Sérieux. Non, j'exagère, c'est pas que des cons à RTL, ça changeait de mots. Y'en a qui disaient «comprenez, M'sieur, j'ai toujours voté à gauche, moi, mais je me pose de plus en plus la question sur Sarkozy. C'est peut-être lui qu'il nous faut». Pis d'autres qui disaient «Moi j'ai toujours voté à droite et je sais de quoi je cause, le Sarkozy, on l'empêche de faire ce qu'il veut». C'est à dire de faire ce qu'il faut pour mater la bougnoulerie internationale et marseillaise. Non, bien sûr, on ne laisse pas dire les choses comme ça à RTL ! J'ai éteint le bouton. Puis je me suis dit que les auditeurs de RTL étaient vraiment des zoap félés et des gros cons. J'ai donc pensé, très très vite, que j'en étais un aussi, de gros con. Et qu'avec mon air malin de donneur de question, je n'avais pas résolu mon problème de piège.

Alors j'ai gueulé contre la gauche. «Et qu'est qu'ils foutent les zoap de gauche, on les entend pas !». Ben si, justement. Y'en a un (je sais plus qui) qui disait, l'air vachement posé, style François Bayrou en caleçon de bain à La Rochelle : «Il faut résoudre le problème du chômage, donner de l'argent aux universités, recruter des éducateurs...». Et paf, ça m'a rappelé une diatribe de Sarko, répondant à ce genre de propos il y a quelques mois, et qui disait, en gros, «allez vous faire foutre avec votre angélisme de mes deux, la racaille je m'en occupe à coup de jardinières dans la gueule». Y'en a un autre, de zoap de gauche, qui a réagit, l'air vachement plus énervé, dimanche soir sur RTL (à croire que j'écoute que ça). C'est Fafa, traitant les crameurs de bus de «salopards». Là, je me suis dit, ah c'est bon ça, enfin un mec de gauche pas obsedé qui parle que d'assistantes sociales. Pensez vous, Fabius s'est fait cartonné dès le lendemain par un certain... Sarkozy, venu lui demander – gentiment, car on ne parle comme ça au premier ministre de la France – de ne pas ajouter de l'huile sur le bus. Allez comprendre.

Alors, au fait, c'est quoi la réponse ? Sarkozy a préempté le sujet, il a la baraka ? Ou c'est la gauche qu'a la scoumoune, et qui ferait mieux de parler d'autre chose ? Je n'en sais fichtre rien, moi, je ne suis qu'un petit zoap de province retiré des affaires. Ce que je sais, c'est qu'il faudra bien qu'on trouve un moment pour aller expliquer aux crameurs de bus et hacheurs de mains de pompiers qu'on peut leur trouver des trucs vachement moins dangereux pour faire la campagne de Le Pen et Sarkozy. Je sais pas, moi, coller des affiches, récolter des dons, faire la claque dans les meetings... HV                   

J'ultime, j'ulverne, j'ultrason, j'ultérieure et j'hulule, et Jul aussi.

Ce mec est ordinaire, vous me direz, quand je vous dirai qu'il est père de famille hors pair, et qu'au grand jamais il ne loupe une fête des mères ni ne crache sur le pastaga. Mais non, car Jul est un héros. Derrière sa petite gueule mal rasée, se cache un héros pur jul. Un lion, oui, que ce mecton qui co-blogue depuis bientôt deux ans avec moi. L'idée d'extraire de mon disque dur quelques petites chroniques du lundi, de les illustrer et de les envoyer sur le net, c'est lui. Mais là n'est pas l'essentiel.

Je devais avoir dix douze ans, quand je me suis retrouvé, tout à fait par hasard et mégarde, dans un rassemblement de tableaux. C'était pas exactement un musée de peintures. Plutôt un pince-fesses-et-pinceaux dans une galerie chic et carrée à ciel ouvert. Avec des peintures partout, figurez-vous. Accrochées ou gribouillées sur les murs. Ou posées par terre, pour se donner un genre. Et puis, au milieu de ce pré carré, il y avait plein de gens bien qui s'ébahissaient des coloriages de la dernière portée de Picasso. Ils chuchotaient pour la plupart, des trucs hyper intelligents. Du genre, face à une toile peinte en bleu avec un point vert au milieu, «Mon dieu, Denise, pointe un peu ça, ce peintre est un génie». Denise avait sorti son chéquier et en avait remis une couche : «Il y a du Gauguin à ses débuts tendance Monnet sur la fin, chez ce type là». Me mélant grossièrement à la conversation, j'avais cru bon de suggérer qu'on pouvait y voir aussi un support très artistique de la dernière campagne de l'union nationale des ophtalmologistes sur les dangers de la rétractation de la pupille en période estivale (Je voulais faire médecine à l'époque). On m'avait demandé de quitter les lieux.  Galeries Lafayette mises à part, j'ai depuis boudé ce genre de squatt hautain et malfamé. Jusqu'à ce que je croise Jul. Et ses peintures, pleines de tout. Ou de rien. Mais pleines de trucs bien, de reviens-y et de tiens-dis-donc. Un jour, il a fait un vernissage rien que pour moi, qu'a duré au moins huit  packs de bières. Au début, je disais des trucs intelligents, comme Denise. Je lui demandais si l'aquarelle à l'huile c'était pas trop dur à sécher, si les frites avaient pas un drôle de goût après ça, si ses blaireaux dépoilaient en été ou s'il était plutôt du syle figurant, impressionné ou carrément cubiste. Et puis après, j'ai été rond. Alors, avec un gros pinceau à lame coupante, il m'a taillé un sandouiche dans la miche, avec des cornichons à la margarine, et présenté un autre tableau. Vu du dessus, j'y voyais un longue bande blanche. Il m'a dit que c'était normal, que c'était le côté du tableau qu'il avait clouté mais pas peint. Vu de derrière, c'était le vide sidéral qu'exprime l'angoisse de la toile blanche. Il a ri et s'est ouvert une canette. Mais de face, ça voulait dire quelque chose d'absolutly very plus profond. Ca m'a réveillé. «Ouai, ça peut», qu'il m'a dit, et il m'a rouvert une canette. Le loupez pas, Jul, il est encore pas cher !

 HV

 Retrouvez les peintures de Jul sur son site perso à lui à l'huile. Et si vous zavez l'occaz, rencardez-le sur des lieux d'expos.

http://www.studiojul.info/peintures%20jul/index.html