Trifouille-moi-les-oss se la pète sec en ce matin de rentrée. Malgré un tout petit jour encore bien noir, la ville brille de mille tonnerres de feux. Les sacs de cuir aux portes manteaux attendent, cirés, que de frêles épaules daignent enfin s’occuper d’eux. Le néon d’un jeune Principal anxieux reflète sur le carreau d’un bureau déjà éveillé du collège. Le crachat violacé du gargotier astique le zinc du café de la Poste. Au coin d’une rue, un chien abandonne une flaque dorée. Les phares des éboueurs illuminent un instant la vitrine fendillée d’une boulangerie. Une pépée détale, cachant mal sous son ciré couleur cerise un cul démoulé à la perfection. Trifouille-moi-les-oss s’éveille. Il est six heures. Raymond Poildur, aussi, s’étire. Il est six heures aussi. Il s’assoit sur le rebord du lit, chantonne un début de déclaration d’amour à Ginette qui lui répond d’un semi ronflement. Il pète. Un obus, habituellement réservé au couloir entre la chambre et la cuisine, qui s’enfuit et vite envahit la couette. Ginette s’éveille. Raymond bave à nouveau deux trois sons incompréhensibles, puis fourre sa main dans son pyjama couleur matelas histoire d’y vérifier on ne sait trop quoi. Il tâte les murs, trébuche sur le caniche nain, « ah, t’es aussi de rentrée toi, 10 mois à nous faire chier avant le prochain parking ! », se dirige vers la cuisine, allume la radio. « RTL, il est 6 heures, le journal. Premier conseil des ministres. Dominique Pile-de-Vin y dressera le bilan des ordonnances de l’été. Catherine Laid en direct de l’Elysée dans un instant… ». « Dans un instant en direct, à 6 plombes du mat’… elle pionse au château ou quoi, celle-là ! » marmonne Raymond, une main sur le grille-pain, l’autre attardée on ne sait trop où. « Et puis nous reviendrons, poursuit le speaker, sur l’inondation d’hier, qui a ravagé le camping des pins à… ». « Non de Dieu Gigi, dégaine ton arrière-train et allume TéléMatin, si ça s’peut Poilsec passe à la télé ». Ginette bondit du lit. Puis rebondit deux trois fois avant de s’écraser sur la moquette. Elle hurle difficilement, pour cause de baston et de râtelier écaillé (voir l’épisode de lundi dernier) : « Poilchec à la télé, t’es chûr Monmond que ch’est pas ton morcheau de flan qui te chert de chervelle qui te choue des tours ?». « Allume, j’te dis et cause pas tant, ça retarde la pousse des canines » intime Raymond. « Télématin, il est 6h02, nous nous rendons de suite au camping des pins, englouti cette nuit sous un flot de boue. Une victime est hélas à déplorer, Albert Poilsec… un habitué des lieux, pourtant, Laurent… ». Laurent Moilamonnaie, l’envoyé spécial : « C’est bien ça, un retraité qui bullait pénardos au fond de sa petite caravane de retraité. Monsieur Poilsec aurait alerté les pompiers avant d’aller récupérer dans le petit ruisseau qui borde le camping une glacière, ce qui lui fût évidemment fatal et fatalement mortel. Mortellement avalé, je disais donc, par l’avaloir qui en la circonstance porte bien son nom. L’homme, d’abord blessé puis mort et inanimé, a été secouru par les secours qui bien que dépêchés n’ont pu que constater de décès et remplir le formulaire. Selon les premières déclarations de l’inspecteur Diurne, la victime aurait confondu le couvercle de la glacière avec la capuche du k-way d’une voisine. Il se serait alors jeté corps et âme, comme un seul homme, mort je le rappelle, dans l’eau.  « Un geste de bravoure à méditer, à rééditer même » a immédiatement déclaré Nicolas Bikiny, le jeune et talentueux ministre de l’Intérieur depuis son bureau de la place Beaux Veaux qu’il n’a d’ailleurs pas quitté de l’été… ». « Une glachière ? Mais ch’est not’glachière Monmond, s’écriât Ginette en recrachant un troisième chicot mal arrimé à la gencive, ch’est chelle que ch’ai oubliée chur le mur du ruicheau ». « Oh le fumier, fuuuuuumier de Poilsec, l’a été planqué ça au fond de la rivière ! Trois rosés de Provence qu’il restait. Les a pas emportées au paradis celles-là. Va avoir l’apéro saumâtre et le gosier vite flétri, le fumier, là-haut ! » éructe Raymond qui se jette méchamment et sur le champ sur son téléphone : « Allo patron, c’est Poildur, peux pas venir aujourd’hui, décès susbite et suspet dans la famille… c’est incondiscutable, un joint c’est tout ». « T’as raijon Monmond, ch’est comme cha qu’il faut leur caujer aux patrons ! » roucoule Ginette qui renfile son peignoir mal rasé et s’allonge sur le canapé, un morceau de la haute-cuisse dénudée. « Faudra que tu t’époiles, Ginette, ça commence à faire welkrow avec la moquette que j’ai remarqué… figure-toi que quand tu joins les pieds, qu’t’écartes les bras et que t’ouvres la bouche, ça fait foufoune géante ». Il éclate de rire. Elle recouvre le morceau d’un geste agacé : « Chi tu boches pas auchourd’hui, t’auras le temps d’aller au café de la pochte offrir tes anchois, tu chais qu’ils les attendent à ton retour, ils en ont l’eau chalée à la bouche dès la mi-chuin ». « Fuuuumier de Poilsec, les anchois ! Les anchois étaient dans la glacière Ginette ». « Bravo Monmond, le roi du jaune je chavais que t’étais, mais le roi des bleus, je chavais moins ! Ch’t’ai dit Monmond de faire confianche que d’un œil à un retraité de l’huicherie ! ». « Un quoi ? ». « Un huichier quoi !, tu chavais pas que cha caravane, il l’avait perquijichionné chur une de ches tournées ! ». « Paix à son âne, c’était quand même un brave gars, Poilsec… Gigi, ferme là ! ». « Vous êtes sur Télématin, la télé des matins malins, bonne humeur à bas prix dès 6 heures du matin… Tatata… Et nous voici à nouveau en direct du camping des pins de Saint-Trop-de-Pèze. Laurent, vous êtes bien là ? ». « Et la poufiasse du macchabée, elle s’agite le string oui ou merde, on va avoir l’antenne ! ». « Vous l’avez Laurent, vous êtes en direct ». « Ah oui ?... Madame, Monsieur, bienvenue sur France-Vieux. Nous avons le terrible devoir de vous annoncer la catastrophe qui a ravagé cette nuit le célèbre domaine des pins et endeuillé toute la communauté des campeurs. Dans un instant, c’est une exclusivité France-Vieux, un direct exclusif avec la veuve de Monsieur Poilsec, Madame désormais Veuve Poilsec. Elle est vêtue d’une magnifique serviette de bain noire. Elle est digne, bronzée, éblouissante, sa force… force le respect, elle est… elle est… terrifiante, cette veuve... Que dis-je, cette dame, cette grande dame qui aura marqué de son espadrille un siècle de campeurs… ». « Compliche d’un vol de glachière, oui ch’est tout ! ». Un bruit assourdissant parasite alors le haut-parleur gauche du téléviseur. C’est un hélicoptère qui survole le camping, balayant la poussière et le sable, des bouts de caravane, des fringues et des chaises. Laurent Moilamonnaie : « Madame Désormais Veuve, je suis obligé d’interrompre l’interview, l’on attend d’une seconde à l’autre l’arrivée de monsieur le Ministre de l’Intérieur ». « Quel honneur ! » pleure la veuve avant d’encaisser un coup de perche dans les lunettes. Elle s’effondre à terre, la main écrasée par l’envoyé spécial qui poursuit son commentaire puis se rue sur le coléoptère à moteur : « Monsieur Bikiny, mon prince, mon seigneur, mon bon ministre, une déclaration pour France-Vieux ». Un gorille surgit des aisselles encore vibrantes de la libellule à vapeur, manquant de peu une décapitation en direct : « Casse-toi Télé Pignouf, et dis-nous où sont tes collègues de T.F.hein ? ». On apprit plus tard que la veuve avait succombé à ses blessures. C’est l’assureur de Poildur qui, venu réclamer la glacière, la découvrit là, en charpie, sans doute écrasée par une troupeau de pieds. La Police conclût à une rhinopharyngite mal soignée. Elle fut décorée de la Légion d’honneur. « Médailles aux retraités et aux voleurs… comment veux-tu Monmond que la Franche tourne en rond. Cha part en volvo tout cha ! ». « A Vau l’eau qu’on dit, Gigi. Allez viens ma Gigi, j’ai remis la main sur les anchois. On va s’en faire une léchotte à La Poste ».       

H.v.

Pour sa villégiature d’automne, le PS aurait pu choisir Thiers, pour sa coutellerie, ou encore Strasbourg, pour sa choucroute, ou Saint-Claude, ou Vire, ou Lourdes pour ce que vous savez... Non, il a fait l’heureux choix des rillettes ! (Pour les profanes, le PS tiendra congrès en novembre dans la ville du Mans). Le gros Larousse, expert en matière grasse, nous dit que les rillettes sont « une préparation réalisée par cuisson dans la graisse de viandes découpées de porc, de lapin, d’oie et de volaille ». Vous conviendrez que le symbole est au poil. Car on entend que les rillettes ne seront goûteuses que si les viandes (traduisez : les courants du PS) y seront parfaitement agglutinées ; et qu’elles ne peuvent se soustraire à l’instant d’une cuisson réussie (traduisez : un congrès exemplaire) pour s’accointer. Rennes, dont le congrès se déroula en 1990 et qui fut, comme chacun sait, une gaite fête de famille, n’avait rien produit de particulier… sinon quelques ducs de Bretagne et un parlement du même nom qui crama un peu plus tard. Il fallait donc cette année que la ville hôte du congrès socialiste comporta un symbole fort. Mais la cuisson sera-t-elle généreuse en novembre ? Pour que le pot de rillettes fasse recette en deux mille sept ? A mes camarades socialistes, une petite recommandation, si je peux me permettre, pour le congrès et l’alternance de 2007 : n’oubliez pas le sel, les épices et les aromates, ces touts petits riens qui font le reste. Et presque tout !  

1-     Prenez le thym. Car souvenez-vous de ce que disait François Mitterhym : « il faut laisser le thym au thym ». Donner le temps au temps, c’est se le donner ! Mais c’est aussi s’en aller dire à l’opinion que la vie, c’est pas Loft Story… Bref, en des termes policés et militants, que la politique ne saurait calquer son rythme sur celui des médias. C’est la durée qui fait la différence et ce n’est pas aux sondages de dicter le calendrier politique. Ca c’est dur, bien sûr, dans ces moments de mania-média où il faut agir vite, s’agiter le temps d’un JT, et éviter de penser en public de peur qu’on prenne votre rêve pour une promesse !

2-     Yoyo, passe-moi le sel ! C’est le basique du basique, le sel. Combien de mets sont allés se faire mettre parce qu’on l’avait oublié, celui-là ! C’est un peu l’histoire de Yoyo, qui fut pourtant un cuistot réputé. Il s’en alla un jour bouter le grand Jacques hors du Palais. Il pensa à tout, Yoyo : « Laurier pour les centristes. Gingembre pour les libéralistes. Quelques rameaux de serpolet pour les gauchistes. Et pourquoi pas, tiens, deux trois tiges d’angélique pour les lepénistes, il faudra bien les ramener à la raison et à la maison ». Et ça touilla. Un soir d’orage, un vague militant de province fit halte à l’atelier. « Hep, toi l’manant, ôte tes mitaines et goûte z’y ça » lui dit l’aide-cuistot, Jehan de la Glavanouille. « Manque un truc, gentilhomme, à ta tambouille » avisa le péquenouille. Trop tard, Yoyo était déjà parti au 20h de Jean-Pierre Coffe jaser que son programme n’était pas socialiste : « mon plat n’est pas salé, un point c’est tout ! ».    

3-     Une fine pincée d’estracon. Il y a toujours dans un rassemblement de socialistes celui qui se lève le matin et qui s’dit : « Putain, j’ai rien à dire… Ah si, tiens, une connerie ! Faut qu’je passe à la télé, y’a manman qui regarde ! ». L’estracon est estraindispensable. Certes ridicule à la tribune, mais tout de même, estra, quoi ! Lorsqu’il parle, les poufs de rire font masse et messe basse, puis laissent place aux toux les plus crapoteuses, puis à un étrange sentiment de gêne générale, puis à un clap-clap final et bienséant. Ne riez pas, l’estracon est un pilier du plat. Sans lui, la cuisson se révèle fade. Et le congrès vite ennuyeux. Il y a ceux qui poussent un peu, c’est vrai : Le lourdingue qui s’étale dans l’allée ou le plagieur qui détale à la tribune répéter la même chose que lui. Vous le reconnaîtrez facilement, le plagieur, car il entame généralement sa causerie par ça : « Je voudrais rebondir sur ce que vient de dire mon camarade Poildur… », et c’est vrai qu’il tombe rarement à côté du trampoline le coco !

4-     Et pis du piment ! On l’oublie trop cet anti-anesthésique, ce touilleur de tripes,  agitateur de langues. Car il faut le dire, même si on l’aime ce parti socialiste, on s’y emmerde souvent lorsqu’on est militant ! Des militants hélés pour aller coller, contraints d’aller draguer la boîte aux lettres, avisés de chaises et d’applaudimètre à mettre en place, assignés à réunions, à d’interminables monologues qui ne font bêler que quelques onanistes assermentés. On souffre d’un manque de convivialité et de simplicité. Tout le monde cause de cette société patati, qui perd patata ses repères. En voilà dieux, non de Deux ! Je propose cet amendement aux statuts : « Aucune réunion de section, sous peine de sanction à l’encontre du complot de pisses vinaigre, ne pourra s’achever sans que le monde y ait été refait autour d’un verre de rouge et dans l’ambiance bleutée et parfumée de rejets parfaitement nocifs de gauloises brunes ».

5-     Eviter la maniguette. Il y a différentes variétés, la plus répandue étant la groupette de travail et la commissionnette ad hoc. Voire la missionnette d’étude, mais c’est plus rare. Là non plus, ne sortez point le lorgnon, le maniguetteur est facilement identifiable dans la foule. A l’œil, au nez et à l’oreille nus. C’est celui qui se lève dès l’estracon affalé en bas de la tribune, feint de ne l’avoir vu s’écraser, s’empare du micro, réajuste sa craftouse, vérifie que sa braguette est correctement verrouillée, pose les mains sur le pupitre en dodelinant les doigts d’impatience, puis propose que l’on réflechissasse à tout ça, « plus tard, plus sérieusement mes camarades car le temps presse », en créant une commission de travail. Il faut reconnaître que la formule est efficace pour clamer l’intérêt que l’on porte au sujet… mais que là, franchement, la clim étant en panne et la safrane mal garée, on irait bien boire ailleurs !        

6-     Enfin, le fenouil. Il fait péter, c’est connu. Il faut péter, c’est bien connu aussi. Faire péter les sujets qui fâchent, voilà où je veux en venir ! Il y a de lourdes problématiques de société à inscrire à l’ordre du jour. Prenons la télé. Intouchable ! Tout le monde la regarde, personne n’en parle. Formidâââble outil, dirais Jack, au service de l’éducation et du divertissement, elle est en passe de devenir une infernale bécane à décerveler le citoyen. Même les oies font mieux que nous, elles souffrent quand on les gave… Peut-être même qu’elles gueulent ? Alors, quoi ? Ben oui, quoi ! On nationalise Coca, on dératise M6 ? Je ne sais pas, moi, mais on en parle au moins !

7-      Putain con, j’allais oublier le poivre, con ! Indispensable à petite dose, exécrable en cas de main lourde. C’est l’épice préféré de notre bon ministre de l’Intérieur. Il en balance partout. Puis toute la ville atchoume, renifle, s’astique les narines à la recherche de stalactites en tous genres et se mouche dans le tampax du voisin. Et paf, il se pointe le Sarko. « Porteur d’eau, porteur d’eau… » qu’il crie. « Là c’est plus possible ! » qu’il dit aussi, « j’avais prévenu que ceux qui éternuaient la nuit sans me prévenir iraient direct au coin du bagne. Privés d’Assedic, allez hop, dehors ! ». Il faut que la gauche arrête de causer comme Sarko ! C’est sûr, les petites vieilles ont le droit de dormir en paix sur leurs vieux entonnoirs… et les petits crafias de merde de dealer d’aller dormir en taule ! Mais c’est pas ça le cœur de notre discours, et encore moins le centre de nos convictions. Allez, un petit effort camarades, un bon gros programme pour l’éducation, des instits, des bourses, des tunes, des écoles… et pas la peine de plier cartable dès que Sarko éructe sur « nos bonnes consciences de gauche ». Bonne conscience, ben tiens, je veux mon neveu qu’on l’a encore !

H.v.

Une déflagration fissura le matin et fit sursauter la zone sud du camping des pins. « C’est toujours la même foire avec ces oignons en sauce, gueule Poildur, ça attaque les zeuytons à l’épluchure et le calbut à la digestion ». Il sort de sa caravane, balance un coup de pied dans le tipi des momes, leur signifiant ainsi que le boulanger n’est pas à leur disposition, puis s’astique les roubignoles d’un dynamique coup de main. « M’man, prépare les sacs, on va à la plage » gueule-t-il encore. Ginette s’éveille à son tour, s’étirant de tout son large. Elle est vêtue d’une très élégante demi-douzaine de bigoudis. Elle s’affaire, puis hurle à ses fils qui barbotent sur l’écume d’un rêve : « Allez donc me chercher Ici-Paris-Match pour la plage ». Poildur brouille définitivement les ondes nocturnes de ses rejetons en leur hachant une nouvelle fois les écoutilles : « Et prenez moi donc aussi l’Epique et Nice-Malin, on aura l’air moins con sur le sable, hein Ginette ! ». Fuse une ultime roquette sur l’allée embrumée des oliviers, à présent debout. Il est 11h, la famille Poildur charge le break. Poilsec et Poilmou sont à la pêche au gros. Ginette s’agite, va-et-vient du mètre-cube de sa salle de bains de caravane au double mètre-carré de la table du petit-déj écourté. Avec des gesticulations de hanches à faire baver un troupeau de Corréziens au salon de l’agriculture. « Tu m’trouves comment Raymond ? ». « T’es chouette ma Gigi, oublie pas tes lunettes ». La plage est blonde, chaude et bondée. Des milliers de slibards se dandinent à l’ombre des parasols, pas un grain de sable à ciel ouvert. « Lâche un obus Raymond, ça nous fera de l’air » lance Gigi, impatiente de révéler sa « collection Printemps-Eté Dernier tiers de siècle ». Pet et dit !, une centaine de centimètres carrés se libèrent à peine la troupe parachutée en fanfare et mitraillettes. « P’pa t’es un génie ! » hurle l’abonné du Cours Elémentaire qui encaisse une énième tarte paternelle pour avoir réveillé une jolie Roumaine ; Une vacancière aux profonds et larges seins orangés, demeurée à demi asphyxiée sur la parcelle des Poildur. « Frappe pas si fort, Monmond, l’a d’jà le cerveau en bouillie le biquet » conseille tendrement Ginette, présentement la proie des voyeurs de la plage des pins. Raymond déploie un magnifique parasol Kronenbourg. Ginette s’agrafe une paire de lunettes sur un duo d’oeils strabisants et parfois malicieux.

ICI, PARIS-MATCH… LES NANTIS PARLENT AUX NANTIS

Elle s’empare d’Ici-Paris-Match qui a fait sa Une sur « Les Français qui vivent au-dessus de leurs moyens ». L’hebdo annonce un entretien exclusif avec « le ministre de l’Economie de bout-de-chandelles, Thierry Caleçon, resté seul avec Nicolas Bikiny à travailler tout l’été à Paris ». « Ca veut dire quoi, P’pa, vivre au-dessus de ses moyens ? » lance Starsky, l’aîné des Poildur. « Voilà, je t’explique : imagine que ta maman pour venir ici aurait pu s’acheter un nouveau maillot de bain et, par la même occasion, relancer l’industrie du textile dans tout le Jura et les Vosges… et bien non ! Elle a vidé la moitié du grenier et passé l’autre moitié de la nuit à raccommoder de vieilles culottes pour en faire une très belle, très colorée, qui fait aussi l’attraction de la plage ». « Mais nous, alors, on travaille pas pour l’économie française ? », questionne le second de la famille, prénommé dans un vague moment de lucidité égarée, Hutch. « Oui et non, fiston, c’est pas si simple l’économie, parce que vois-tu, toutes les économies que ta pauvre maman fait en ruinant l’industrie textile, ton papa se rattrape en relançant les fabriques de cacahuètes et d’anisette, comprends-tu ? Imagine toi qu’à nous trois, Poilmou, Poilsec et moi, on fait vivre au moins la moitié du comité central de chez Ricard ». « Tu vis donc au-dessus de tes moyens, P’pa », hurle la tête à claques retriplante. « Non, je fais comme le ministre, des choix que je fais. Lui il augmente la TVA sur les produits de grande consommation, les haricots aux OGM ou les carottes au diesel par exemple, ça remplit les caisses pour que le boss de ton papa, qui trime l’été à l’usine du temps que ton papa joue les Raoul sous les pins, puisse payer moins d’impôts à la rentrée. Logique ! Et moi, j’suis pas ministre, ni débile d’ailleurs, alors je t’ai acheté des devoirs de vacances en soldes… avec seulement les pages de solutions. Ainsi, j’économise d’un côté, et de l’autre je dépense, je relance la production de l’anis, celle du verre, des capsules à vis et de l’étiquette papier. Et l’été, j’évite une faillite au bar de la plage. Et au bar de La Poste le restant de l’année ». « Un sauveur de la France vot’ père… un poilu des temps modernes que t’es, mon Raymond ! » s’écrie Ginette qui s’est attardée sur la page Politique. « Oh, Monmond, t’as vu, les députés ont voté, que c’est écrit, « une loi qui autorise le Gouvernement à recourir aux ordonnances pour appliquer un plan d’urgence pour l’emploi ». C’est quoi ces ordonnances, Monmond ? ». Raymond transpire. Puis, une main sur la glacière, l’autre sur la Roumaine, soupire. « Pffff, c’est compliqué à expliquer ça. Comment dirais-je… c’est une sorte d’intérim restreinte, c'est-à-dire que les députés qu’ont tous loués des mobil-home à Brégançon et qui veulent pas payer pour des prunes, y disent en gros : « voilà, y’à Caleçon et Bikiny qui sont là, pas là peine d’être cinquante mille pour découper le code du travail, on leur fait confiance ». Et voilà ! Bon, y’a bien Dominique Pile-de-Vin, leur chef, qui les appelle de temps en temps : « Ca va les garçons, les poissons et le chat toujours pas morts ? Vous êtes bien sages hein !, vous faites du découpage, parfait, à lundi ! Et si vous avez fini le code du travail, y’a la carte électorale à colorier » Et gling, il raccroche ».                

H.v.

Les dames se pressent pour emplir les premiers rangs du balcon, et les hommes papotent poliment en faisant mine de se moquer de cette foule idiote. Le grand show va commencer. Deux ans de spectacle avant le baissé de rideau prévu en mai 2007. La foule est immense, impatiente. Elle ne parle que de ça. Ca quoi ? Ca, l’insécurité dont tout le monde n’en peut plus. Le petit Sarkozy est entré sur scène le premier, se faufilant entre les jambes du grand, et jurant qu’on ne l’y prendrait plus, lui, et que les banlieues, c’est comme les chiottes et la cour, ça se balaie et ça se nettoie. Les socialistes se sont levés de leurs sièges, fous de rage, hurlant au scandale. Le petit est revenu, se faufilant à nouveau entre les jambes du grand, et moquant les bonnes consciences de gauche qui ne comprennent rien au peuple et à sa souffrance (Tout ça est du Sic approximatif. Sur le nettoyage des banlieues et les bonnes consciences de gauche, là, c’est du Sic en béton ; C’est ce que Nicolas Sarkozy a déclaré à l’Assemble Nationale la semaine dernière). Bref, Acte 0, scène I, on connaît le décor de la prochaine présidentielle : Y’en a marre ! L’élection de 2002 n’aura été sans doute qu’une petite répétition de 2007, avec en vedette américaine (vous vous souvenez ?) ce pauvre vieux agressé par de sales jeunes dont les chaînes d’Etat passaient en boucle l’interview. Car, la présidentielle de 2007 (qui a déjà commencé), ça va être le grand show sécuritaire, l’escalade policière, la surenchère des anti-mou. Faut que ça cogne, faut que ça gicle, faut que ça éclabousse et que ça se voit. Deux ans à supporter ça : Une mère de famille qui tombe dans l’escalier, et paf, ordonnance, réquisition des ascenseurs ; une femme violée dans une cabine téléphonique, et schlaff, ordonnance, dissolution de France-Telecom ; un accident de la route, et vlan, ordonnance, privatisation de la DDE ; une bagnole qui brûle à Strasbourg, et tac, ordonnance, augmentation de la TVA sur les bretzels et les carburants ; des jeunes qui rockent en cave, et schlouff, ordonnance, nomination de Lara Fabian à l’Intérieur. Deux ans à se coltiner ces mecs là, à supporter ça. Ca + ça, c'est-à-dire Sarkozy en mère Deny qui lave plus blanc que blanc + sa cohorte de flics, de juges et de procureurs qui vont aller réciter leur bréviaire dans les provinces, embrayant comme des fayots les commandements du petit, et s’en allant piailler dans les prétoires pire que mes poules quand elles ont la diarrhée. Bien sûr la gauche s’est levée sur son siège et, folle de rage, a hurlé au scandale. Mais plus on approchera de l’entracte et plus ils seront nombreux à s’être rassis (qui s’écrit avec deux S). Certains diront même qu’il faut renchérir, cogner plus dur. Mais avec un tout autre type de matraque (on est de gauche, oui ou non !), de la feutrée rouge avec un manche en caoutchouc véritable récolté par des petits noirs payés au SMIC. Un genre de truc télescopique à distance qui se rétracte du temps que le mec aille quérir son avocat (et qui lui en coûtera, rien que pour lui avoir dit à l’interphone « Bonjour maître, euh, j’ai les flics au........ », un bon trois mois de salaires). Faut être sérieux, quoi ! Réaliste, efficace et lucide (comme disait Franfois au lanfement de la campagne pour le Moui fofialifte à la Conftitufion). Sarkozy, c’est dans la poche. Faut lui dire, lui redire, lui bourrer le crâne de sondages soviétiques, lui enfiler des suppositoires triomphants dans les oreilles, BVA matin, midi et soir. C’est le meilleur, qu’on se le dise ! Et qu’il arrête de nous faire chier pendant deux ans. Nicolas, c’est pas la peine de t’agiter comme ça, t’es le meilleur. On vote tous pour toi.

                                                                                                                   H.v.

Il est 13h42. Au journal télévisé de TF1. Un reportage s’achève (au chapitre des nouvelles technologies, une fine analyse scientifique et sociologique des méthodes d’épilation dans le Marais Poitevin des années vingt), tandis que Jean-Pierre L’Pernod-Bien-Tassé-Siouplaît s’émeut aux larmes : « C’est la France que l’on aime ». Il s’éponge le coin de l’œil et reprend son air niais : « Avant nos rendez-vous quotidiens, la météo, la bourse, Bernadette Chirac, le tiercé, le loto, Dominique de Villepin, le quinté et le point-route, un mot sur la politique internationale. A Lusse, magnifique bourgade de 400 âmes, entre les Vosges et l’Alsace française, le maire sans étiquette divers-droite avait eu la magnifique idée de rénover le clocher de l’église qui menaçait de s’effondrer, gnagnagna, sur la stabule du père Bidule. C’est grâce au ministère de l’Intérieur de Cécilia et Nicolae Ceausesky, qui ont octroyé de substantielles subventions pour les échafaudages, que la petite bourgade aux bégonias fleurissants a pu retrouver tout son calme et son charme d’antan. C’est la France comme on l’aime. Truc et Machin, nos correspondants permanents dans la région, se sont rendus sur place pour vous faire vivre ce moment inoubliable de la pose des dernières tuiles par un artisan, gnagnagna, bien de chez gnou ». On s’y croirait, hein ? Mais à Lusse, ce que Jean-Pierre ne vous dit point, c’est qu’on ne capte point la télévision. Ni les relais pour cellulaires. Un malheur ne se pointant jamais seul (comme les mormons), le dernier bistrot va fermer ! Et l’épicerie la plus proche est à une bonne demi-journée à mulet du chef de canton. Bref, on est un peu isolés. Alors on lit beaucoup, on jardine, on boit, on cultive toutes sortes de muscles. Et on apprend, en bien moins de dix leçons, comment on traie un canard et pourquoi la quetsche ne sert pas qu’à faire de la tartelette. Les longues soirées d’été, au coin du barbecue, quand les dernières braises s’éteignent et se taisent… on se dit qu’une télé nous serait utile, quand même. Alors on lit le programme télé, et on pense à ce qu’on loupe, serrés au coin du feu, les longues soirées d’été, quand les dernières braises s’éteignent et se taisent et que le loup se retire à pas de loup vers la forêt lointaine, et noire à l’heure qu’il est, et qu’on entend le coucou, dans la forêt lointaine. On lit donc le programme. Rien que ce week-end, c’est fou ce qu’on a loupé : Samedi, fin d’après-midi et début de soirée : « le maillon faible », « la ferme célébrités » et « Podium », un divertissement présenté par Flavie Flamënkruche. Ca c’est pour TF1. On se dit que le début de la nuit va faire quelque chose pour nous requinquer l’encéphale, un concert, un bon polar, du Polac, du Tchernia, un Amicalement Vôtre, de l’Envoyé Spécial, quoi ! Que neni, allons nous faire foutre ; à 1h du matin, TF1 nous propose… « la ferme célébrités ». Cours de rattrapage pour ceux qu’auraient pas tout pigé l’humour au 11^ème degré 5 du troupeau. Côté service public, c’est beaucoup mieux ! « Le grand zapping de l’humour », le tirage du loto puis une finale de rugby. Rugby aussi sur la quatrième, c’est la même finale mais y’a beaucoup plus de suspense because le floutage, because l’abonnement pas payé. Et paf. La troisième fait quand même hyper mieux côté intellect avec « Tout le sport », le « tac oh tac » puis « Lucie et le petit prince », un téléfilm, dramatique français s’il vous plaît, dont on imagine à peu près l’intrigue : Mémère s’est fait la malle parce que Pépère la cognait avec le tisonnier, elle est partie se réfugier chez Sophie, une copine d’enfance qui couchait à l’occaz avec l’agité du tisonnier. Mais, ils vont rapidos se rabibocher les Thénardier. Et grâce à qui ? Ben, ça dépend des humeurs marketing du moment. Peut-être un instit, un flic, un juge, un ex-toxico, curé de surcroît, une assistante sociale, ou même un brocanteur. Grand vide sidéral sur le petit écran. Débilités assaisonnées  d’autres débilités, publicitaires, elles-mêmes entrecoupées de ce qu’ils appellent dans leur jargon « l’auto-promo », c'est-à-dire l’annonce du programme des débilités du lendemain. C’est fou ce Paf  comme il est fort, il réussit même à nous faire regretter Collaro, Mourousi, Jacques Martin, et Sarkozy et Hutch. Et même Danielle Gilbert qui pourrait sans rougir venir aujourd’hui couiner à « Apostrophes ».    

H.v.