Du 25 février au 2 mars 2008

Pauvres petits commerces
François Fion vit toujours. Il passe sa semaine à deux activités principales : se marrer et grimper dans les sondages. Mais il travaille aussi. Récemment, il a retoqué l'idée d'une baisse de la TVA pour redonner du pouvoir d'achat aux consommateurs. Ca aurait été pourtant sympa ce petit coup de pouce à la grande distribution. Après l'euro, la hausse des matières premières, la flambée des prix du carburant, la TVA – qui ne veut pas dire baisse des prix – aurait été idéale pour aider Auchan et compagnie, pauvres petits commerces de proximité.

Pauvres petits commerces (2)
A défaut de pouvoir compter sur une droite pingre, la grande distribution devrait bientôt pouvoir compter sur une gauche généreuse. L'un de ses héros, Jacques Attali, a en stock, dans sa quincaillerie de mesurettes, l'idée d'une libéralisation totale des prix. Vivement que la gauche revienne !

Monsieur Tout-le-monde-s'énerve
«Casse toi, sale con» que Sarko dit à un paysan qui venait de lui dire «pas touche, tu vas me salir». Petite scène amusante du salon de l'agriculture qu'il faut mettre en parallèle, pour un peu moins rire, avec le débat Sarko-Ségo de la présidentielle. Souvenez-vous, Ségo sautillait sur sa petite chaise pour nous servir une énième ineptie, et Sarko, impeccablement calme : «Il faut savoir garder ses nerfs, M'dame, quand on veut être président de la République».

Il fait beau chez Rebsamen
«Tous les espoirs sont permis» parade déjà le maire de Dijon. L'UMP attend encore une ou deux sorties comme celle-là pour réveiller définitivement ses électeurs.

Il pleut chez Aubry
La commission de propagande de Lille a refusé les professions de foi de la Martine, because elles pourraient influencer l'électeur avec sa dominante de couleurs bleu-blanc-rouge. Son document montre un ciel bleu, sur fond blanc et la signature de la Miss est en rouge. Quand le FN placarde ses logos bleu-blanc-rouge sur ses bulletins de vote, ça n'influence évidemment personne...

La légion d'honneur pour de Villepin
L'instruction de l'affaire Clearstream est bouclée et c'est Dominique de Villepin qui en est la principale cible. Il devrait être renvoyé en correctionnelle pour avoir tenté d'empêcher, par des manoeuvres frauduleuses, Nicolas Sarkozy d'accéder à la présidende de l'UMP et de la République. Il faut le condamner à la Légion d'honneur, le Dominique.

Le silence est d'or
Les salariés de la métallurgie braillent pour avoir des rallonges de salaires. C'est pas très malin, car à lUIMM (Union des industries et métiers de la métallurgie), il faut être un taiseux pour gagner sa vie. L'ex grand patron de l'Union, Denis Gauthier-Savagnac, a paraît-il empoché un million et demi d'euros pour ne pas aller baver chez le juge.

Merci Jean-Louis
Le ministre du développement du rab, Mister Boorlo, avait inventé la maison à 100.000 euros pour les pauvres. Un idée pour faire plaisir à Nicolas, qui disait partout pendant la campagne qu'il revaît «d'une France de propriétaires». Nous avons rencontré un de ces pauvres proprios (notre photo de la semaine). Il a déjà installé la salle de bains et payé la facture d'eau, de quoi se plaint-il ?

Une pensée pour lui
Aujourd'hui, 250ème jour de disparition du parti socialiste, toujours retenu en otage par la guerre de succession à Solférino.

A la semaine prochaine.

HV

Et la photo de la semaine : 

Overdose

Les analystes sont au labeur. C'est le matin, généralement après le café, qu'ils débourrent une première étude toute chaude. Leur dernier truc, c'est de nous expliquer que les relations entre nous, les Français, et lui, le président, se sont dégradées parce que les premiers en ont marre que le second en mette partout quand il tartine sa vie privée dans les médias. Les Français en auraient assez de ces goujateries présidentielles. Mon oeil ! Les Français en ont assez d'aller pêcher les batifolages princiers de l'autre côté de la Manche. Voilà tout. Point de Vue s'occupe enfin de nous, avec un casting à faire blanchir de jalousie la soutane d'Elisabeth II : Cécilia is Diana, Nicolas is Tcharles and Carla is Camilla. Cécilia is envoling with a (sale) type, a mecton du genre of Doddy. So, Carla and poor Nicolas are married in Paris. They are même pas going in trip of noces, because the end of month very difficult. But they eurent quand même many many scoops à nous raconter quand même, of Corse. Of Egypt aussi.

Les analystes nous expliquent aussi que le coup du SMS (petit rappel pour les comateux profonds et les palmipèdes marins durs de la feuille : Sarko a envoyé un SMS à Cécilia, juste avant de se marrier avec Carla, où il dit «si tu rvien janul tou». «Tout», c'est à dire le mariage avec Carla ! Ne rêvez pas, je vous vois venir avec vos petits problèmes d'intendance, vos petites franchises, vos petites notes d'essence et vos petits chipotages de bobos sur les tests ADN, c'est pas ça qu'il annule Coco), je disais donc que le coup du SMS, d'après les spécialistes, va lui être fatal. Mais non. La pipolisation de la vie politique, outre que c'est un truc au poil pour que les électeurs s'intéressent à leurs élus, ne date pas d'hier. Et de ce point de vue, on est d'accord avec Rama Yade, la jolie secrétaire d'Etat aux coups d'épée dans l'eau, Sarko est plus malmené que les autres. Est-ce qu'on l'a emmerdé, Jospin, quand il a convoqué la télé pour dire à Sylviane «J'ai tiré toutes les conclusions et je me retire définitivement...» ? Non, bon, alors ! «Ca me faisait drôle cet oeil lubrique quand il partait bosser le soir chez Claude (NDRL : Allègre). En fait, il allait chez ces traînées de conclusions» que Sylviane était allée pleurnicher chez Mireille (NDLR : Dumas). Et est-ce qu'on l'a emmerdé, Mitterrand, quand il a raconté dans un livre Le coup des tas permanent ? Même Danielle a acheté les dix premiers tomes. Et de Gaulle qui éructait fièrement, sabre en l'air, «Je vous ai, cons, pris», hein, qui c'est qui venait lui faire la leçon sur le devoir de réserve et de pudeur du président de la République ? Sûrement pas Pompidou, qui pomponnait sa Pompadour pendant qu'elle lui ponçait pompeusement le pompon. Et je ne vous parlerai pas des mémoires de Valéry, «Le passage», qu'on trouve encore chez les antiquaires auvergnats. Cinq euros sans les taches.

Non, le problème est ailleurs. Il est tout simplement dans le fait que Sarkozy est partout, tout le temps. Qu'on n'en peut plus. Il hante nos jours et nos rêves, vérole nos boîtes électroniques et s'allonge sur les ondes pire qu'un essaim de blondasses un jour de palme d'or. Sarko est un spam fou lâché sur le disque dur de la République. Ce type est collant, voilà tout. On l'a élu délégué de classe, d'un geste mêlant l'inconscience à la compassion et, depuis, le morveux nous colle aux basques, avec sa mise en pli d'épicier, sa Rolex de premier communiant et son avis sur tout. Le petit collégien laborieux se demande bien comment il a pu dégoter la bombe du lycée d'à côté. Nous, on se demande comment il a réussi à nous faire aimer Fillon. Et nous faire regretter Royal...

HV

Avouez ! Combien de fois avez-vous renoncé à acheter Voici, voire Lui ? Et combien de fois vous êtes-vous rabattu la queue basse sur le hors-série de Télérama ? Tout ça parce qu'une copine de votre femme irruptionnait dans la boutique. Ou que vous craigniez le regard complice de ce cochon de taulier vous rendant la monnaie de ses petites mains moites. Cruel dilemme, tout de même, que celui du jeudi. Quand les news-magazines y pointent dans les rayons le bout de leurs museaux rafraîchis. La même question qui revient, qui titille. Le Point, VSD, L'express, Paris-Match, Clooser, Point de vue ? Le monde est ainsi faisse, on crève d'envie d'embarquer Choc – au moins une fois dans sa vie, pour soi tout seul ce paquet de blondes – et puis le satané souci de la bonne réputation qui prend le dessus. Alors vous vous dites bêtement que, tout compte fait, il vaut mieux que la concierge goûte votre regard lubrique endormi sur l'édito de Jean Daniel qu'émoustillé entre les cuisses de la première dame de France. N'est-ce pas ? 
J'ai vécu ça, avant-hier, à la maison de la presse. Après quelques travaux d'approche idiots, du genre «Et le numéro spécial de Courrier international sur les violences scolaires au Kosovo, vous ne l'avez pas encore reçu ? Tssss », je suis allé fouiner dans la papeterie légère. D'humeur guillerette, je voulais tuer, mais joyeusement M'sieur le commissaire, l'interméde impromptu de ma (dure) journée de labeur. En bon jésuite que je suis, je me suis arrêté dans la vallée. Ni Playboy ni Pèlerin pour m'aider à combler le trou de l'agenda. J'ai opté pour VSD. Au poil. Un truc fondé par Maurice Siegel n'est pas dévergondé. Ca se saurait. Ni aussi ennuyeux que celui alimenté par Jacques Julliard. VSD (qui ne veut pas dire, M'sieur le commissaire, «Veuves Solitaires et Dévouées», ni «Viens Simone que je te fasse voir Dédé», mais «Vendredi, Samedi, Dimanche») est un machin bien. Du Pipole haut-de-gamme. De la bonne actu, bien illustrée. Du bon remède pour week-end studieux et reposant. L'intérêt est évidemment que la couverture vous abrite de l'idée déplacée de votre voisin sur vous-même. D'ailleurs, votre voisine, la femme de celui-ci, elle, le sait, VSD ne se planque pas sous le matelas. 

Zieutant la couverture, j'ai tout de même hésité. Madame Peut-être-Sarkozy en soutif de cordelettes ! Les mailles de la culotte sont si grosses que la main de mon zouave s'y glisserait sans éveiller un bouton de garde. Mais il y avait, derrière Carla, la très bibliothèque de l'Elysée. De quoi rassurer le taulier de la maison de la presse sur mes intentions tout à fait dignement littéraires. Et puis il y avait cette petite accroche, en bas à droite : «Enquête sur l'homme qui fait trembler la Société générale». Ouf. C'est pas Les Echos de La Tribune, mais c'est pas loin. Plus loin, il y a Manaudou. En Une, le fessier est à l'air, galbé de main de maître. Mais la demoiselle s'est rhabillée en pages intérieures. Hélas. Elle serre la paluche de Bockel, le maire de Mulhouse, où elle barbote désormais. Lui aussi est couvert, vêtu d'une veste retournée. Très chic le Jean-Marie. 

Choc à la page 27, il y a un dossier. "Quoi, un dossier ?!" Il est titré «l'avertissement d'une fervente partisane d'Al Qaida». Strip écourté, elle dévoile juste une paire de lunettes et, derrière, une paire d'yeux trahissant des envies bien trop catholiques. Du sexy au 250ème degré. Je veux bien que la nudité crue soit trop crue et que Ducroc se décarcasse à se faire des films, mais tout de même, y'a des limites. Aux pages suivantes, y'a Ségolène, délicieusement superficielle. 

Elle se marre avec Jeanne Moreau, définitivement belle. Certes, certes, certes, elles sont belles. Mais je commençais à désespérer. Et même à pleurer. Ce que je fis de la page 27 à la 84, où apparaît Maureen de la Star'Ac. Un rayon de soleil sur la banlieue de Maubeuge. Un décolleté enfin digne d'un intermède digne de ce nom. HV

En plus du reste, vous retrouverez chaque samedi ou dimanche cette nouvelle petite chronique dans la chronique. Un bilan de la semaine. Le baromètre du Nouvel Obs, à côté, c'est de la daube.

OUF, ATTALI EST Là
On se demande bien ce qu'on deviendrait si ce jeune premier n'était pas là. Jacques Attali présente cette semaine les 314 propositions issues de son « rapport pour changer la France ». Un pur jus libéral, qui prévoit la libéralisation totale des prix, l'effacement de l'Etat dans la négociation sociale ou l'ouverture à la concurrence de professions jusqu'alors réglementées. Quelqu'un veut-il bien aller prévenir ce brave socialiste qu'il est inutile de faire le pied de grue devant la chambre royale ? Pour la turlutte, Sarko a trouvé ce qu'il faut.

ATTALI BIS
Au moins, du temps où il bossait avec Tonton, il n'y avait que 110 propositions. Ca lui donnait moins d'occasions de dire des conneries.

ATTALI TER
Pour récupérer un peu de monnaie pour sa fondation France-Libertés, Danielle Mitterrand met en vente le 29 janvier aux enchères des objets personnels ayant appartenu à François. Les mauvaises langues disent que Nicolas Sarkozy a magouillé avec le commissaire priseur pour préempter Jacques Attali. Et qu'il l'a eu pour moins cher que la petite culotte d'Edith Cresson.

SéGUILLOTINEZ-LE
On dira ce qu'on veut des politiques, parfaitement inefficaces quant à leur promesse de rabibocher le bon peuple avec la classe politique, mais à côté des journalistes, c'est des gamins. Première question de Pierre-Luc Séguillon, dimanche soir au grand jury de RTL, à Ségolène Royal : Un truc du genre « Vous pensez pas, M'dame, que Dominique Strauss-Kahn est encore dans la course pour 2012 ? » Il y a des baffes qui se perdent.

JACK LANGUISSANT
La rumeur s'agite à Paris, Jack Lang serait le prochain garde des Sceaux de Nicolas Ier, résolu à donner du galon, pour sévices rendus à la patrie, à Mzelle Dati. Après Attali, Besson, Kouchner et Bockel, Lang viendrait ainsi allonger la grande liste des petits traitres. Au PS, il n'y aura bientôt plus que la commission des conflits qui travaille.

GRAND SAIGNEUR
Aujourd'hui, au CSA, on compte comme ça le temps de parole dans les médias : un tiers pour le gouvernement, les deux autres tiers pour l'opposition et la majorité. Vu que le président de la République est désormais le seul à causer dans le poste, et qu'il est un indécrottable démocrate, il a proposé qu'on réorganise les choses comme ça : Lui ne s'exprimera plus que sur TF1, le gouvernement plus que sur France 2, la majorité sur France 3 et l'opposition sur RFO. C'est réglo.

MAM MA MIA
Lorsqu'elle apprit la mort de Carlos, la ministre de l'intérieur, Michèle Alliot-Marie, s'empressa de dicter un communiqué de presse pour féliciter la police d'avoir mis fin à la cavale de l'ennemi public n°1.

LEGER ET SOLIDE
Les ministres, qui n'ont plus droit à la parole, ne savent plus quoi inventer pour qu'on parle d'eux à la télé. Pour rassurer sa femme qui le croit prisonnier des FARC de la FSU, le ministre de l'Education nationale vient de lancer un concours, doté d'un prix de 25.000 euros, pour concevoir pour les écoliers un cartable « léger et solide ». L'objectif est de passer d'un sac pesant en moyenne actuellement 11 kilos, à un sac de moins de 5 kilos. La ministre de l'Economie a illico appelé son collègue de l'Education, pour lui soufller de faire comme elle : « pour alléger la musette des travailleurs, je fais fermer les usines ». Pas con.

A la semaine prochaine.
HV