Jojo, c'est mon chat. Deux mois. Noir. Gueule de gagneur. Gégé, c'est mon secrétaire général de l'Elysée. Claude Géant. Z'ont juste glissé un U entre le G et le Hé pour distinguer le torchon de la serviette. Ca fait Guéant, donc. Donc, mercredi, sur les coups de 20h15, je suis affalé sur mon sofa. D'un côté, mon soda, un machin tiré sur les côteaux d'Aix. De l'autre, Jojo. Qui fait les présentations : à ma main pleine de doigts sa machoire pleine de dents. 20h20, Jojo me lâche le doigt droit. Il sursaute. Remaniement ministériel à la télé. Jojo ouvre un oeil, puis deux. Fixe l'écran. Gégé prend le micro. Ca commence mal : Hortefeuer à l'intérieur. Jojo se recroqueville (normal, il est noir), puis écarquille le troisième zieu (qu'il venait d'inventer sur le champ, pas con Jojo). Il pose la patte droite sur la gauche (on aurait dit Mitterrand à la 17ème question d'Elkabach sur Bousquet). Chatel à l'Education, qu'annonce Gégé. Rien à foutre, Jojo, il a déjà son bac, juste à côté de l'écuelle de lait pour les chiasses imprévenantes. Gégé, à nouveau, au micro : Escrosi à l'industrie. Rien à foutre, Jojo, il sèche le turbin, un Rémiste précoce mon Jojo, il sirotte le wiskas-glisse à l'oeil, sans rien faire de ses dix griffes.

Puis les deux pattes avant se sont mélangées, annonçant la position du Yoguiste (on aurait dit Sarko aux obsèques de Bongo). Puis Jojo a posé la tête sur le plaid, désapointé. Gégé a bien tenté de le ranimer : Rama aux droits de l'homme musclé, Dati qui prend la porte, Laporte garde d'Esso, rien n'y a fait, il partait Jojo. Dans ses cauchemars. Ses ronronnements commençaient à m'endormir (on aurait dit Giscard et Danielle Gilbert en rut). Et puis Jojo a tenté le dernier sursaut, le truc de ouf, debout, affrontant l'adversaire, l'adversité, l'adverbe, l'adjectif et tout ce qui perlait à l'écran, magnifique, héroïque Jojo, les crocs en l'air (on aurait dit Tintibéri chez les Picassiètes). Gégé a tout gaché, crétin. MAM maintenue, qu'il a finalement craché dans le micro. A la justice. On aurait dit Pétain à la BBC. Jojo a pissé sur le plaid, l'enfoiré.

HV

J'avais bien entamé mon pèlerinage sur terre : initiation en joli déshabillé blanc sur les coups de mes deux-trois mois. C’est la petite communion qui ouvrit le bal des contrariétés : que dal, pas un bifton. J'ai longtemps imaginé que la Grande, la solennelle, était une session de rattrapage pour les pauvres, ceux qui n'avaient pas eu de montre à la Petite, et je dus attendre un dimanche de mes dix ou douze ans pour récolter l’oignon. C’est donc tout émoustillé, croyant que les choses allaient crescendo, que j'acceptai la Confirmation. Seigneur, ce ne sont que quelques papillotes dont on farcit ce jour là mes galoches. Je fus amer (sans la bière, c'est vous dire), mais ma mère, dans une leçon de catéchisme tendrement improvisée entre la foire et le potage, m'expliqua les données du problème. Je convenais de sa bonne foi. Je poursuivais. Jusqu'à douter grave de l’équipe des pieds troués. Elle était coachée par un certain Jésus – ou Yézousse, selon le méridien sur lequel les ouailles ouaillent en chœur « ouille tiz ouaille » – un certain Jésus, je disais donc, qu'un mercato hasardeux avait expédié sous un faux nom à Rome. Quitte à quitter l'Olympique de Bethléem, franchement, moi j'aurais poussé jusqu'à Milan Assez. Passons (j'veux pas cafter, mais mon p'tit judoigt me disait pas plus tard qu'il y a quarante ans que le coach n’est pas souvent sur les terrains. A l'époque, c'était Paul Six, dit Paulo, le frère de Didier, qui se tapait les descentes dans les vestiaires. Tout ça pendant que le boss se dorait la pilule sur la plage, avec Barabas et Barbabidule, les bras en croix pour faire le malin). Je poursuivais jusqu'au mariage. A l'église. Où un pote à Paulo, dépêché par le Saint-Office, tortura, avec un Philips aux piles trépassantes, la chanson censée fleurir notre magistrale descente de marches. C’est là, amaigri par des années de carême brûlé, que mon esprit sain décidait de congédier Paul sur le champ. Jésuite comme on n'en fait plus, je ne ralliais officiellement le clan des mécréants qu'un peu plus tard, découvrant un bonheur très relatif, celui de ne plus croire, même pas (en) ceux qui ne croient pas. J’ai opté pour la religion du doute, la plus simple, la plus sûre, la plus confortable. La plus lâche, peut-être. Comprenez M'sieur le commissaire visionnaire, j'veux pas être gaulé pour faux témoignage, moi, puisque j'vous dis que j'ai rien vu !

Plan social au ciel

J'aurais pu aller croire ailleurs et en bon judas balancer la recette de l'hostie aux pruneaux de l'agent. Bé non, c'était pareil ailleurs. Rien que des boutiques de restrictions. Fesse pas ci, mets ton foulard, ôte ton béret, porte ta croix, prends la porte, va voir ailleurs si j'y suis, viens Poupoule, chauffe Marcel, passe moi le ciel, Amen-toi (Avé Maria si tu veux). Même chez les Bouddhistes (dont l’origine du mot, sachez-le, ne vient pas de «Boudiou, kife un peu la coiffe du curé», mais de Bouddha), fallait faire régime. Avé la gymnastique en rabiot.

De tous ces gens, j'ai finalement gardé de bons souvenirs. La plupart sont maigres mais sympathiques. Souvent sincères et généreux bien qu'un chouïa portés sur les gris-gris. Il y a pire : les verts-de-gris-gris. Que je vous explique. Chaque équipe a sa réserve – c'est comme au foot, je vous le disais –, l'équipe B, celle des vert-de-gris, attendant que la A soit au bistrot pour entrer en piste. Ce sont les fous de vous, cher Dieu, les traditionnalistes, intégristes, fondamentalistes, extrémistes, fach... euh pardon, enfin, oui, c'est un peu ça. Beaucoup plus ambitieux et propres sur eux que ces petits dealers de haine de hooligans cornaqués par les gros bonnets de nuit du chaos mondial. Ils sont si propres, les chéris, si maiiiiiigres, ces bons bergers, qu'ils se faufilent partout. Par le trou de l’aiguille, habillés en chameaux, ils sont entrés à la télé et nous jouent en boucle la baston de bergers. Ce cher Benoît Seize (qui ne Suze que si l'on Sancerre) en a vu rentrer quelques-uns par la serrure de sa garde-robe, mais il n'a pas moufté le brave homme. Allons bon, on n'est pas des pidouzes ! Hep m'sieur le chef-curé, on laisse même passer les bizarres du fond qui tendent le bras tout droit en l'air pour attraper le calice ? Et la miséricorde, bordel !, que répondit le Saint homme sur son Saint siège en renversant sur sa Sainte ure son Saint bol de Banania. Y’a bon, laissez ouenir à moi les bweubis égaouées.

Le Saint homme, à sa décharge, a bien du mal. Le marché de la connerie meurtrière est des plus concurrentiels aujourd'hui – pire que la téléphonie mobile – où musulmans intégristes et juifs extrémistes ne sont pas en reste, toujours prêts à nous foutre le bordel et la guerre au nom de Dieu qui aimerait bien qu’on lui foute la paix. Cela dit, si Monsieur Dieu voulait bien se retourner utilement dans son tombeau, il pourrait nous sortir un petit plan social de derrière les fagots et entamer l'opération délestage par quelques-uns de ses porte-bonne-parole.  

Au fait, avez-vous remarqué qu’on parle aisément des « bouffe curés », en se gardant bien d’invoquer la concurrence ? Ni « bouffe-rabbins » ni « bouffe-imams » ! Pas un néologiste ne s’est encore frotté à ce morceau de littérature. Les plus réticents sont sans doute chez nos amis les juifs dont quelques-uns perpétuent la confusion entre le commentaire sur la politique d'Israël – qui en mérite beaucoup en ce moment et pas des plus aimables – et le flagrant délit de révisionnisme. Donc, si Madame Tzipi Livni m'autorise et veut bien croire que je trouve Dieudonné pas rigolo du tout et Faurisson un vieux malade mental, je voudrais lui dire que peut-être, je dis bien peut-être car tout le monde peut se tromper dans la vie, elle devrait enfiler des tailleurs sombres lorsqu'elle s'excuse d'avoir loupé la cible.

Comme je suis un garçon optimiste, j’ai voulu conclure sur une note joyeuse ; sur les religieux et croyants qui, majoritairement, sont d'exquis et bienveillants bergers et brebis, sur la racine latine de « religion », « religare », qui signifie paraît-il « rassembler ». J’ai eu confirmation de l'exacte étymologie, par un neureux zazard, en tripotant gogole.com, sur intransigeants.wordpress.com. C’est le site internet d’un troupeau de dingues qui applaudit des cinq mains (parce qu’à ce stade du nunuschisme, il y a du handicap lourd, de la tuyauterie à l'abandon) la réintégration de la bande à Marcel. Marcel, plus connu sous le nom de Monseigneur Lefebvre, feu contremaître en chef de la congrégation du Saint-esprit. Officiellement, ces « intransigeants » sont des « étudiants catholiques pour la tradition ». Pour la tradition mais vomissant sur le net (avec un vrai site de professionnels où on voit bien que là où y’a de la gêne, y'a pas de plaisir mais y'a du flouze). On y trouve les dates des manifs à Paris pour « se venger de la politique sioniste et maçonnique qui influence Obama », lequel appel à la manif est commenté (non mais, c’est qu’ils ont aussi des doigts ces petits maniaques). Extrait : « Obama est un fils de pute. D’abord parce qu’il est (presque) Noir. Mais surtout, parce que ce sont d’autres fils de putes, youtres, ceux là, qui ont financé sa campagne. C’est comme ça qu’Israël tient l’Amérique dans ses mains crochues, depuis les Kennedy Brothers » (sic). Glaviot laissé en ligne, sans même un nota benêt désapprobateur. Visiblement le modérateur du forum était parti se polir le chinois (et vu qu'il a cinq mains, il avait convié dans sa piaule l'intransigeant webmaster, l'intransigeant gourou qui glougloussait  par là, le bedonnant bedeau et ce sacré sacristain). Branlette interdite, Messieurs ! Bé oui, c'est un mouvement et c'est pas conseillé dans la conservation. Mon Dieu, pardonnez-leur, ils ne savent pas ce qu'ils font font font...

HV 

Ce monde est vieux, sale, machiste. Pour le diriger, ils se désignent entre eux ; toujours la même coterie, la même famille, les mêmes prébendes pour les mêmes bandes. De pères spirituels en fils indignes, ils se refilent le témoin depuis des siècles. Ce qui avait le don, souvenez-vous, d'agacer ces dames qui nous promettaient qu'on allait voir ce qu'on allait voir. Nous-mêmes, pauvres males déboussolés par tant d'échecs masculins, en avions pris notre parti. Il fallait d'urgence féminiser la politique. Y injecter leur supplément d'âme, leur septième sens, leur vision adouçie des rapports de force. Jusque là, seules quelques broutilles avaient apaisé la rancoeur des demoiselles : Tonton avait ouvert le bal en nommant une femme à Matignon, symbole d'autant plus clinquant que les mecs aux alentours et sous ses ordres n'avaient rien négligé dans le torpillage de la jolie ; et puis il y eut la loi sur la parité, dont on connaît le résultat. La vraie révolution n'est arrivée qu'en novembre 2008, où deux femmes finissaient finalistes dans la course au poste de patron – patronne, pardon ! – du plus grand parti d'opposition. Outre qu'elle range désormais Benoît Hamon au rang de porte-parole de minorité malmenée, cette finale de femmes offre une bouffée d'air extraordinaire à la politique française. Si, si. Martine et Ségolène l'ont d'ailleurs prouvé, dès le résultat du vote des militants tombé. La première, sentant que le compteur cramait, s'est autoproclamée première secrétaire élue. Une bonne vieille méthode qui consiste à tirer le premier pour ne pas raccrocher le train par les wagons de l'arrière. La seconde a expédié ses lieutenants - rien que des hommes - baver sur les micros. Ils ont éructé dans tous les sens. Puis la diva est apparue elle-même, dénonçant les tricheries et jurant : « je ne me laisserai pas voler la victoire ». Une bonne vieille méthode qui consiste à distiller le doute pour déstabiliser l'adversaire et exciter la curiosité des médias (qui, comme chacun sait, adorent apaiser les vieilles querelles politiciennes). Le mal se conjugue bien au féminin. Au jeunisme aussi. Car ce sont les quadras-quinquas, Peillon-Valls d'un côté, Bartolone-Hammadi de l'autre, cette belle génération de jeunes pousses que le monde entier nous envie et que la France attend de pied ferme les bras ouverts, qui ont décoché les boules puantes.

Elles nous promettaient la lune, on n'a eu droit qu'à la paire de jumelles...

HV

Plouf plouf, ce se ra toi qui se ra pre mi é se cré tai ai ai ai aireu du pé é é es...

Ca, c'était le bon temps de la démocratie aventurière, avant que les morbaks blousés de la démocratie représentative n'inventent la démocratie participative pour continuer à nous coloniser les burnes. Et puis, comme la vie est dure et que la démocratie incessante avait créé sa propre clique de frustrés, on inventa la démocratie passagère, armée de ses sondages à tout-va et de ses conseils avisés des grands éditorialistes que mon dentier nous envie. Démocratie sondagière qui fait la gloire de toutes sortes de snobinards et héros de la mode. On ne jette plus du pain aux sans-culottes pour qu'ils daignent ne pas cramer Versailles, on donne à brouter à ces culottés de citoyens quelques images de piété, histoire qu'ils se dépêchent d'oublier de penser. 

Ah tiens, ce serait pas con, Gaston, qu'on intronise une femme au PS. Mon cher monsieur, vous ne pensez pas si bien dire, j'ai en rayon la nouvelle Ségolie. Barbie ? Mais c'est fini. Ségolie, vous lui enfilez une grosse pile Wonder et elle vous tient tout un congrès. Et puis elle parle. Enfin, elle dit des choses intéressantes, pas comme Barbie. Position 1, la rebelle-puritaine : «Fanfan, fais les valises et dégage avec ta collection de Nioulouque». Position 2, la femme d'intérieur libérée : «Je pense donc j'essuie les verres au fond du café», tiré d'une chanson d'Edith-Piaffe-quand-Marcel-serre-les-dents. Position 3, la bigote chantante : «Je mets mon espoir dans le sondage, j'suis sûre d'sa mi sé ri co ordeuuuuu», sur l'air de «Je me mets mon espoir dans le seigneur, je suis sûr de sa pa ro oleuuuuuu». Position 4, l'illuminée-magicienne : «Aimez-vous les uns les autres ou bien disparaissez», qui n'est d'ailleurs qu'une adaptation du standard de Jésus-crisse-des-pneus-quand-il-voit-Judas-sur-les-clous, pompé lui-même d'un show de la Soubiroutte, la slam-rockeuse pyrénéennes qu'on ne retrouva jamais, malgré d'héroïques recherches menées par la brimade de gendarmerie de Lourdes et quelques millions de généreux arrivés les bras chargés de béquilles.

Ah tiens, ce serait marrant, Armand, qu'on désigne un bobo. Ma chère Madame, vous visez dans le mille, je reçois à l'instant un arrivage des nouveaux Beber, ça remplace Ken. Vous le branchez sur le secteur, et il vous dégaze une odeur de cigarillos qu'on se croirait dans les chiottes du commissariat central de La Havane. Profitez-en, car à l'occasion de son lancement commercial, nous offrons les tenues : bleu de chauffe pour les négociations avec le courant «besoin de gauche», polo rose et mini Rolex pour le voyage dans le Poitou, costard à rayures et pompes blanches pour le conseil de quartier du Marais, string vert pour Paris-Plage, velours marron pour le marché bio du dimanche – qui sert aussi pour les cérémonies du souvenir rue de Solférino et les dîners aux chandelles avec Arnaud de Montebourg – pinces et casquette jaune pour l'inauguration des pistes cyclables et boules quiès pour la reception du DAL.

Ah ben tiens, René, et si on essayait un chauve, y z'en parlent sans arrêt à la radio. Oh ben oui, ça c'est bon, c'est fun, et pis ça fera concurrence au maire de Bordeaux-Supérieur. Vous tombez au poil mon p'tit père, car je n'arrive pas à écouler mon stock de Moscorak, un extra-terrestre lâchement abandonné par la famille Goldorak partie en ouacances à Ouachinkton. C'est la SPA, société protectrice des anciens ministres, qui l'a retrouvé attaché à un lavabo, sur un parquinge de la nationale 7. Il est top ce robot, vous le posez sur une terrasse de café et il met tout seul ses lunettes de soleil. Pour peu que vous ayez pris les options, il dit aussi «Viskiplise» ou «Martiniplise», voire même, si vous avez pris la version française, «Uncôtesiouplait». Ca va, ça va, que dit le René, vous avez déjà essayé de me fourguer Spiderman y'a vingt ans et j'ai dû embaucher dix aspirateurs précaires pour nettoyer les coins. Et pis vous me l'avez remplacé par Fabiusman, dont la télécommande déconnait à mort, on l'envoyait à gauche, il partait à droite, on l'expédiait à droite, il courrait à gauche, mon gamin en fait encore des cauchemars.

Ouh la la la la, j'ai une idée, là, qui me vient, Tintin. On pourrait remastériser Quinquin. Un nordiste de gauche qu'aime bien la bière, les socialistes ne résisteront pas. Martine au brie ? T'es sûr que ça se conserve. Et pis c'est pas très mode, ça. Non, mais c'est une ch'ti. Comme Dany Boon ? Ben oui. Oui, mais y'a Moscorak qui risque de piquer une colère sans se faire prendre et de s'allier avec Beber et Barbie et ça va doper leurs ventes. De quoi réveiller Fanfan la turlutte, dont les bons de commande sont au plus bas d'après ce que dit Goldorak venu errer à nouveau dans les latrines de la nationale 7.

Ah ben alors, Hector, on naka faire comme en face, prendre un petit. Un frustré, un qu'en a tellement marre de cirer ses pompes avec sa bite, et sa bite avec son nez, que sa vie est devenue une revanche. Ok, Hector, mais Michel Jobert est mort. Rocard aussi, à ce qu'on dit. Quant à Fanfan la turlutte, il est sur le départ, il a déjà acheté ses tongs et signé le bon d'achat pour 20 tonnes de sable. Viiiiingt tonnes ? Oui, il part répéter La traversée du désert dans les sous-sols de la mairie de Tulle.

Ah c'que c'est dur d'être moderne, que se disaient finalement Hector, Tintin, René, Armand et Gaston. C'est le lot de tous les grands précurseurs, que se rassurait l'un d'eux. Un autre se paya le culot d'une ultime proposition pour le poste de premier secrétaire. Et bé, on naka prendre un socialiste. Non mais t'es dingue, c'est complétement ring ton truc, tu veux qu'on se prenne des boulons, que dit Gaston, dans la gueule. Au prix qu'c'est ! Sans compter, que dit René, que ça court plus les rues chez nous, les socialistes. Ou alors, ajouta Hector, faukon débauche Bayrou, il est de gauche, lui, non. Et pis il a des grandes oreilles, comme Dany Boon, on va faire un carton. 

HV                    

Nb : Après « Plouf-Plouf dans les urnes du PS », ne manquez pas la semaine prochaine la suite des aventures, « Plouf-Plouf dans les bégonias de Christian Clavier » : Plouf plouf, ce se ra toi qui se ra ra dié é é é de la po o o o li ceuuuu.      

Bon, je résume. A droite, rien ne va plus. Sarko, qui se dit qu'une quinquennouille c'est quand même drôlement plus con qu'une septennerie, pense déjà à la fin de son CDD qu'approche à grands pets. La panne. Alors la gauche se dit : Oh ben chouette alors, fonce Mimile, y'a l'feu qu'y passe juste à l'orange. Et paf, au croisement, y'a un mec en vélo qui se pointe, un du genre jmenbranltiste de la meilleure espèce-de-connard-t'as-pas-vu-que-j'avais-la-priorité. Pas de constat, le vélocycliste est parti fumer les mauvaises herbes du caniveau. Le talon arrière en repose-tête et trop occupé à pleurer sa bobobécane, le ballot oublie de relever la plaque d'immatriculation du paltoquet. Puis, d’un cri qu’on dirait le rejeton de Garou et Jean Reno jouer Léon-le-retour, il hèle le SAMU. Lui-même, avec ses petits doigts et son petit Nokia-trois-minutes-gratuites-pour-un-appel-d'urgence-aux-PFG.

Le feu est maintenant rouge, la gauche court toujours.

Ca, c'était la bonne nouvelle.

La mauvaise, c'est que le litre d'essence coûtera bientôt plus cher que celui de picrate. Et ça, c'est quand même pas très démocratique. Boire ou conduire, il faut choisir. Une fois pour toutes.

Je cause en connaissance de cause puisqu’il y a vingt minutes à peine, j’étais chez Esso. J'empochais un boutanche à trois euros quarante, ce qui fait tout de même vingt deux francs vingt sept centimes – il faut toujours convertir pour bien mesurer jusqu'où nos amis Les grands bâtisseurs de l'Europe nous la mettent – et je prenais trente euros de benzine. Pour vingt litres. Un euro cinquante centime – ou dix francs – le litre de gasoil. Quand j'étais gosse, ma déjà vieille prof de français, qu'était une carne, mais pas si conne – vous allez comprendre pourquoi – et bien elle nous disait que «quand l'essence sera à dix francs le litre, les gens continueront à consommer». Et nous, on se marrait, on se tapait sur nos petits ventres de petits freluquets ventrus et on se disait que non contente d'être une carne, elle était folle bien que copieusement rémunérée par l'impôt de nos chers pauvres parents. Les miens, en l'occurrence et en Peugeot, roulaient dangereusement. Elle était si pourave, la 404, que même un touareg sourd, aveugle et inconscient n'en aurait pas voulu. Bref, j'enrichis Esso de trente euros, ne sachant même pas contre qui il fallait que je râle en agitant le pistolet : l'Amérique saoudite, les Etats-Unis d’Arabique, Total, l'Elysée, la CIA, mon banquier, l'ONU, mon patron ? Si ce n'est les huit ensemble, il y en a au moins un qui nous entube. A partir de deux, on peut dire qu'il y a complot. Et vu que les huit là, contrairement à ce que nous raconte Le Monde en long, en large et, plus généralement, en travers, sont de mèche, il y a donc bien complot. CQFD, comme disait mon prof de maths que j'aimais beaucoup, figurez-vous, parce qu'il me racontait des machins tellement incroyables que je trouvais scandaleux qu'il n'ait point hérité du prix Nobel de la résistance aux cancres.

Un complot, je disais donc. C'est typiquement le mot que n'aiment pas les gens de gauche, surtout les modernes, qui vous expliquent, le cul serré et le doigt sur la braguette du bermuda à bretelles, que «tout ça, c'est plus compliqué que ça», que «il faudrait qu'on en reparle», que «faut pas que tu montes comme ça sur tes grands ânes, Dédé» et que «si t'as deudeux minutes, dès que j'ai jeté Benjamin au golf, je t'expliquerai».

Sauf, mon cher ami de gauche, que j'additionne le petit salaire de merde qu'on se fait, nous, la majorité…

Que je retranche les treizième ou quatorzième mois, peut-être même les douzième et onzième, les prix des mutuelles, des assurances, des logements, de l'essence, des taxes, des impôts (merde, c'est pas de gauche de parler de ça !), du pain, du café, de la viande, des nouilles, des godasses, des pneus, du ticket de train, désormais inabordable pour qui n'est pas du haut de la classe moyenne, du téléphone, de la redevance…

Que je multiplie tout ça à l'infini parce que c'est fini le bon temps des pensionnés, des rechigneurs de mutations et de Cdd, de toutes ces feignasses de petits vieux qui ne veulent plus bosser et de ces petits cons époussetant les bancs de la fac alors que tant et tant de petits niakoués, courageux et autodidactes, attendent de l'autre côté de la grille et se foutent bien de savoir, intègres et détachés qu’ils sont, qu'ils ne verront jamais la couleur d'une carte syndicale. Ni sans doute même celle d'une carte d'identité.

J'additionne et je retiens rien.

Sauf peut-être un vent de révolte qui commence à souffler et n'attend que la petite étincelle qu'il faut pour embraser le tout. A quand le grand Boum ? Il paraît qu'en 1968, quelques révoltes sont nées de rien. A Nancy, me dit-on, les mâles en avaient marre de grimper aux murs pour aller réviser leur philo au creux d'un poitrail vallonné. Ils ont fait réviser le règlement intérieur des cités. Et, dans la foulée, quelques articles des statuts de cette bonne vieille France. Si ce n’est qu’un petit rien, nous le trouverons bien en 2008. Au pire, on patientera en se consolant. Et on se consolera en pensant qu’ils vont venir nous sauver, Ségolène et Bertrand, ces vrais héros de la 3ème guerre mondiale qui crament les feux oranges sans se faire gauler par la maréchaussée.

HV